Lekker gek!

Afgelopen dinsdag is een dag die ik snel uit mijn geheugen ga schrappen. Het is een dag die ik gewoon niet wíl weten. Ik ben... naar de Huishoudbeurs geweest. Met mn moeder...

In de trein erger ik me al. Aan de hordes onnozele vrouwen-met-sjaaltjes die uit het raam zitten te kijken en luid kakelend in paniek raken op elk station "Mien woar zien we...moet'n we dr hier uut?"

Met plaatsvervangende schaamte meng ik me in de menigte richting de RAI. Mn moeder heb ik inmiddels gevonden. Voor ons loopt een stel. Een man en een vrouw. In identieke Hans Textiel spijkerbroek model vuilniszak de luxe. Identieke blauwe sweaters, identieke zwarte body warmers. Hun voeten zijn gehuld in gezondheids sandalen en ze hebben een boodschappen karretje bij zich. Hun leeftijd? Niet ouder dan 50.

Zowel mn ma als ik krijgen er spontaan de slappe lach van. Als je dacht dat het een uitzondering was...you aint seen nothing yet.

Binnen valt het me op dat er bijna geen vrouw met lang haar te vinden is. Uit de speakers bij de kleding stalletjes schalt onze Fransje Bauer. Bij de stand van de nep staarten is het druk. Een te zonnebankbruine vrouw met een overduidelijke nep staart op haar hoofd monteert desgevraagd vergelijkbare caviaatjes op de hoofden van huisvrouwen met nét iets te kort haar.

Nog erger is het bij de stand van de hairweaving. Daar laat een meisje met kanariegeel stekeltjeshaar zich een matje in de nek van pluizig even geel poppenhaar aanmeten. In haar hoofd droomt ze van een lange bos golvend natuurlijk haar... het enige wat ik zie is een onzeker meisje wat tegen zichzelf in bescherming genomen moet worden.

Dan maar naar de hal met huishoudelijke snufjes. Een man met het uiterlijk van Haagse Harrie demonstreert een schoonmaak wonder waar je gegarandeerd álles kan schoonmaken. Daarnaast demonstreert een geblondeerde duitser een nieuw soort ramen reiniger. Langzaam begin ik het door te krijgen. Je BETAALT 16 euro, om vervolgens overal belaagd te worden door agressieve Tell Sell verkopers.

En dan denk je dat je dingen gratis krijgt.... Forget it! Alles is eurootje hier en eurootje daar. Nou ja...dan maar naar het Themaplein Stout. Want tegenwoordig moet je niet alleen een prinses in de keuken zijn als Moderne Huisvrouw, maar ook nog een slet in bed...

Wat een Kwalitatief Uiterst Teleurstellend themaplein! KUT ja. Als dit de definitie van stout is... een kraam met wat roze vibrators en een overijverige verkoper die iets uitdeelt. Ja het énige wat die dag gratis is zijn de condooms. We krijgen er wel de waarschuwing bij dat ze over de datum zijn... maar dat mag de pret niet drukken.

Dan maar naar de stand van Heleen van Rooijen en Marlies Dekkers. Heleentje heeft verstek laten gaan, maar haar nieuwe boek kan je uiteraard wél aanschaffen. Ook de lingerie van Marlies Dekkers bestaat uit een op de huishoudbeurs samengesteld setje van een hempie en een string. Zelfs bij de HEMA hebben ze meer fantasie.

Wanhopig SMS ik mijn vriend. Dit omdat ik gillend gek word. Ik heb dit jaar mn haar afgeknipt... ik ben met de kids naar de Efteling geweest, we gaan deze zomer kamperen en ik ben naar de huishoud beurs geweest! Inkak alarm! "Sorry schat, is een onomkeerbaar proces" smst hij terug. Daar worden we vrolijk van...

In de trein terug bedenk ik een nieuw spelletje. 'Tel de vrouwen met een cavia op hun hoofd' Thuisgekomen staat de teller op 14...

Ik heb me qua mensen kijken prima vermaakt op de Huishoud beurs. Maar voor de komende 250 jaar heb ik er wel weer even genoeg van....